1.
А вам не кажется, что слова «увеличенная щитовидная железа» сегодня звучат как-то чересчур воинственно?
2.
Размер не имеет значения, если сравнивать между 12 и 12,5. Во всех других случаях — имеет
3.
Из рапорта.
Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал.
4.
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, aлкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнeрадостно так обратился:
— Привет, — говорю, — мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сeрдцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и нa вид самый хитрожопый из них.
— О, — говорит, — так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
5.
То в моде толстенные губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь вот жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
6.
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
7.
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
не знаю как она вообще закончила школу.
8.
Как готовить картошку
Очень просто: идёт пар — готовится, идёт дым — готова.
9.
Путь к сердцу женщины лежит через…, ан нет,не через это…
10.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
11.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?
В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
12.
Забавно, что слово «Шаг» начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
13.
Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.
14.
— А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.
15.
— Эсочку принесите померить.
— Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, всё-таки эмочку?
16.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
17.
Вопрос всем у кого дома чайный гриб, а вы уверены, что это он у вас, а не вы у него?
18.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
19.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
20.
Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных
