1.
Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь - пaлка о двух кoнцах.
2.
СМИ - Средства Манипулирования Идиотами
3.
Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я-фломастер!
4.
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну, нету у меня пианино, нету!
5.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
6.
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены….
7.
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет… просто не ври мне больше…
8.
В детском саду у меня было погоняло «Мордоворот». Так меня называли воспиталки, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.
9.
- Как по–английски будет «окрошка»?
- O, bаbу…
10.
Бабы они как мороженое. Сначала холодные, потом тают, а затем липнут
11.
Женщина, гядя на другую женщину, про себя подумала: - На грудь как у неё у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.
12.
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
13.
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе… актуальную.
14.
Он:
- У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
- валяй
Он:
- С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????
Она:
- с Ваней
15.
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
16.
Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба…
17.
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
18.
Из школьного сочинения:
«Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».
19.
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
20.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!1
