1.
Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь — пaлка о двух кoнцах.
2.
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
3.
Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я-фломастер!
4.
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!
5.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
6.
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены….
7.
— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет… просто не ври мне больше…
8.
В детском саду у меня было погоняло «Мордоворот». Так меня называли воспиталки, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.
9.
— Как по–английски будет «окрошка»?
— O, bаbу…
10.
Бабы они как мороженое. Сначала холодные, потом тают, а затем липнут
11.
Женщина, гядя на другую женщину, про себя подумала: — На грудь как у неё у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.
12.
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
13.
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал — за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе… актуальную.
14.
Он:
— У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
— валяй
Он:
— С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????
Она:
— с Ваней
15.
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
16.
Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше — газовый ключ или газовая труба…
17.
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
18.
Из школьного сочинения:
«Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».
19.
Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.
20.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!1
