1.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом.
2.
Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.
3.
Сегодня при попытке связать два слова, у генерала Золотова свело мозг.
4.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
5.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
— Дохтура что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Плавные кривые чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
6.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
7.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей.
А, нет… это в этой.
8.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают сотни автомобилей.
9.
— что это пролетело?
— весна…
10.
— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!
11.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
12.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— Для себя я пивасика купил.
13.
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
14.
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
15.
Извините, мне одному кажется, что ЛДПР — это вовсе не название партии, а два неточных удара по соседним клавишам клавиатуры с бодуна?
16.
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку…
17.
Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.
18.
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
19.
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
