1.
Макронить(глагол)- особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.
2.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
3.
— Ты чего такая веселая?
— Просто я покушала.
4.
Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.
5.
Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.
6.
Сейчас по всей стране для молодёжи от 14 до 22 сделали Пушкинскую карту, по которой можно покупать билеты на культурные мероприятия. Возник ряд вопросов: почему не сделать ещё одну карту для тех кому за тридцать со скидочкой в аптеки. Бальзаковская карта… Плюс бесплатные походы к психотерапевту два раза в месяц по Достоевской карте.
7.
Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
8.
Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!
9.
Как же обидно стать из народного артиста — инородным…
10.
Британские ученые смоделировали на суперкомпьютере глобальную ядерную войну и выяснили, что она необязательно окончится гибелью всего человечества и в ней возможно победить.
Урюпинские ученые смоделировали последствия ядерной войны на суперкомпьютере главбуха местного ЖКУ и выяснили, что победители всё равно перебьют друг друга в борьбе за тараканов — основной продукт питания пост апокалипсиса.
11.
В класс врывается учитель и орет: -ну что, засранцы, заждались?
И кидает в детей глобус. -а ну, покажите где здесь Гибралтар?
На комиссии потом отчитывается:
все по науке, сначала ошарашить, потом озадачить!
12.
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
13.
— Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
-А вы, я вижу, женщина огонь!
14.
Смотришь на машиниста асфальтного катка, как он работает и не верится, шо он тоже был самым шустрым сперматозоидом.
15.
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля
16.
Стук в дверь. На пороге возлюбленный с моим братом, оба уже изрядно выпившие:
— Ир, я Сереге сказал, что ты свою фирменную требуху сделала, он не смог устоять.
— Идите, там на кухне на плите стоит ещё тепленькая. Самогонка в шкафу. А я спать пойду.
Проснулась уже утром, захожу в ванну и вижу брата, почти «прилипшего» к зеркалу лицом. Поворачивается ко мне и говорит:
-Хреновая ты хозяйка, Ира! Андрюха так нахваливал твою фирменную требуху, а ты ее вообще не умеешь готовить! Вчера всю ночь плевались этими пленками! До сих пор из зубов выковыриваю.
Я в замешательстве… Столько ее обрабатывала, так старалась… стала уже думать, что возраст сказываться начинает.
Иду на кухню, на столе тарелки с ошмётками моего «творения». Смотрю на плиту, а там сковорода стоит полная, не тронутая вообще.
А вот кастрюля с требухой, отваренной для собаки — пуста..
17.
— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, полудурок?
18.
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
19.
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: «Занято!».
