1.
Друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции «борщ мясной» и «борщ постный».
На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
— Вам мясной?
— Да.
2.
Могу ошибаться, но все фрукты и овощи появляются благодаря насекомым, которые опыляют деревья, кусты и прочее.
Так что даже огурец, брокколи или салат получаются только путем эксплуатации пчел, а значит даже их веганам нельзя есть.
3.
В автосервис заезжает автоледи на Лексусе и кричит в приоткрытое окно:
— Дяденька, что вы обо мне скажете?
Механик поворачивается в сторону машины:
— Ты хороша, как ЗИЛ-130!
4.
Очень законопослушный гражданин. после фразы — Не переключайтесь.
Семь лет смотрел первый канал.
5.
Вовремя крикнутое «Осторожно!» безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
6.
Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире…
7.
Оксана поняла, что ей нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей наступило 18 лет, а грудь всё ещё не росла.
8.
Обидно, когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.
9.
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус?! Шампанским?!
10.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.
11.
Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге…
Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает:
— Ну сейчас я этого козла на бабки–то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18–й век. Кобыла — не кобыла, а ахалтекинец, племенной жеребец–производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…
Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), подходит к лошади, у той пена из–зо рта, предсмертные конвульсии.
— Мучается бедняжка…
Достает пушку и стреляет ей в ухо. — Чтоб не мучалась…
Подходит к краю канавы:
— Эй, мужик! Ну, как ты там?
Из канавы:
— Вы не поверите, гораздо лучше чем до аварии!…
12.
Вы можете съесть примерно половину русалки, и ещё никто не будет считать вас каннибалом.
Не благодарите.
13.
— девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная!
— спасибо, я тронута
— это я тоже заметил
14.
В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» – догадался Штирлиц.
15.
— Скажите пожалуйста, у вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно, очень много.
— Швырните парочку мне прямо в морду!
16.
На собеседовании:
— Я смотрю, у вас в 2021 большой пробел в резюме? Чем были заняты?
— Я мыл руки
17.
— надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо
— это кого, коллекторов что ли?
18.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю
