1.
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
2.
настойчивость, энергия, упорство, инициативность, энтузиазм — это отрицательные качества, если человек тупой.
3.
Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.
4.
Ходил недавно в бесплатную больничку.Попался хамоватый врач,выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу…попал к нему жэ. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тожэ самое.
5.
-холодец будешь есть?
-нет, вчера уже ел!
-а суп?
-суп буду.
-вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку
6.
Поймал Рома джинна с единственным жэланием.
— хочу умереть очень богатым!
— ок! Ты бессмертен.
7.
Вейпы это странно и ламают стереотипы .
Проходишь мимо толпы, которая выглядит как гопники, но пахнет как в магазине сладостей
8.
Атеисты в знак своей приверженности носят на шее голову.
9.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
10.
Одесский трамвай.
Сзади на спинке сиденья написано:
«Все мужчины — сволочи».
Чуть ниже добавлено:
«Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».
11.
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
12.
Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.
13.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».
14.
Он:
— Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
— Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
15.
— Что за красные пятна и царапины на спине?
— У меня есть любовница!
— Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
16.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван…
И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
17.
— А я себе на днях айфон купила!
— И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
18.
— Девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная!
— Спасибо, я тронута.
— Ну… Это я тоже заметил.
19.
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то взяли два пузыря…
20.
Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.»
