1.
Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет…
2.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
3.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиzzц…
4.
— Здравствуйте, не поможете выбрать нож?
— Нож вас выберет сам.
— А как я пойму, что нож выбрал меня?
— Он попытается вас убить.
5.
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.
6.
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
7.
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.
8.
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
9.
Услышано в курилке:
— Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина.
— А что так? — удивился один из нас.
— Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.
10.
Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.
11.
Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»
12.
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
13.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
14.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
15.
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень«. Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
16.
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
17.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
18.
А знаете ли вы, что когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, слуг и, главное, бухгалтерию…
19.
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
20.
А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители. В эфире передача для карликов.
