1.
-Здравствуйте,это цирк? Я-говорящая лошадь.Хочу у вас работать.
-Извините , а кем?
— Кем? ЖОНГЛЁРОМ,плять,ЖОНГЛЁРОМ!!!!!
2.
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
3.
Что мы говорим Богу орфографии?
— ни сиводня.
4.
Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь
5.
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное?
Причем, не раздеваясь.
Причем, ртом.
Просто скажите:
— Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
6.
— Жена, ты зачем купила столько не бухла?
7.
Логотип: «Пермский CRY»
8.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? — Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя
9.
Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.
10.
Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.
11.
И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.
12.
Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро!
13.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: «Где тут буфет?».
14.
Маяковский хоть и написал: «И жизнь хороша, и жить хорошо», но через 2 года все равно застрелился.
15.
Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!
16.
— Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
— Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
17.
Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: — Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: — Хорошо, а как охранника пройти?
18.
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов.
Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?
19.
Комментарий к любой новости через 10 лет: «Прости нас, Вольфович, мы все просрали».
20.
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
