1.
Суббота.
Я опохмелился.
И вспомнил:
В пятницу не пил!
2.
Из обсуждения темы «Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу»:
— А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер…
— Хренасе! Да ты банк ограбил!
— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял.
3.
Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: «Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов! »
4.
Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.
5.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. похмелье — лучший способ решения всех проблем!
6.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
7.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
8.
«У нас нет стола нужного размера». Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.
9.
Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.
10.
В День Дурака как никогда чувствуется всеобщее единение.
11.
«Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования.»
12.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
13.
Была на телевидении раз в неделю любимая передача «В мире животных». А сейчас дикий перебор — какой канал когда ни включи — везде «В мире животных»! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.
14.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
15.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…
16.
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.
17.
— Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
— Ла-а-адно, показывай, какую!
18.
— Почему европейские президенты беспрерывно названивают Путину?
— Хотят наговориться, пока межгород не стал за рубли.
19.
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
20.
— Как твоя жена?
— Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.
