1.
Суббота.
Я опохмелился.
И вспомнил:
В пятницу не пил!
2.
Из обсуждения темы «Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу»:
- А мне сёдня захотелось пешком пройтись - маршрутчика ограбил
- Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер…
- Хренасе! Да ты банк ограбил!
- Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял.
3.
Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: «Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов! »
4.
Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.
5.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. похмелье - лучший способ решения всех проблем!
6.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
7.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
8.
«У нас нет стола нужного размера». Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.
9.
Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.
10.
В День Дурака как никогда чувствуется всеобщее единение.
11.
«Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования.»
12.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.
13.
Была на телевидении раз в неделю любимая передача «В мире животных». А сейчас дикий перебор - какой канал когда ни включи - везде «В мире животных»! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.
14.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
15.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…
16.
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.
17.
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!
18.
- Почему европейские президенты беспрерывно названивают Путину?
- Хотят наговориться, пока межгород не стал за рубли.
19.
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
20.
- Как твоя жена?
- Как Америка - заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.
