1.
— надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо
— это кого, коллекторов что ли?
2.
Некий папа из некого ватикана предложил рассчитываться за газ из РФ молитвами.
3.
— Моня, вы слышали? Абрамовича отравили!
— Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
— Всю жизнь этими санкциями отравили.
4.
А что, если мы все умерли в декабре 2012 года, и все вот это — ад?
5.
Если смерть — прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых…
6.
Дай бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как макрон звонит путину.
7.
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
8.
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
9.
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
10.
— Ты зачем кольцо в пупок вставила?
— На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.
11.
Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.
12.
И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит никто не знает.
13.
— Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!
14.
— Вы чем интересуетесь?
— Политикой.
— Активный или пассивный?
— В смысле?
— Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
15.
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».
16.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
17.
В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!
18.
На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
19.
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет.
20.
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
