1.
Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
— Нет, сынок – это уже эмбарго!
2.
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают — по президенту.
3.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
4.
У офтальмолога:
— Закрываю глаза — куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю — ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
5.
Помыть сапоги в Индийском океане жирик, увы, не успел. В Стиксе теперь помоет.
6.
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
7.
— Я вчера на своем мерине так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались…
— Это что — я вчера на своем бумере так развернулся, что задний номер сумел прочитать…
8.
твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и уж тем более жене.
9.
когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»
10.
Продам рубли. Евро и доллары не предлагать.
11.
На прошедшей церемонии вручения Оскаров подрались два чернокожих. На следующей, видимо, начнут барыжить стволами и герычем.
12.
Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар…
13.
Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…
14.
Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.
15.
— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
16.
Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.
17.
Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.
18.
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
19.
— А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
— Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии — о геморрое уже не думаешь!
20.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
