1.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
2.
Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
3.
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам.
А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.
4.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
5.
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.
6.
В Италии арестована яхта, принадлежащая неизвестному Владельцу Владельцевичу!
7.
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
8.
— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.
9.
Флирт во время чумы: решил подкатить в спортзале к симпатичной женщине. Говорю: «Знал бы, что встречу вас — побрился бы»… Она: «А я побрила».
10.
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
11.
Записка под ветровым стеклом «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую»
12.
На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…
13.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
14.
Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.
15.
Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
16.
Все зарубежное может уйти, но испанский стыд всегда с нами
17.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
18.
В свою «золотую» свадьбу Петр и Ольга попробовали в постели новую позу — 96
19.
— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.
20.
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!
