1.
Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего — это сделали вы своими рогами.
2.
Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.
3.
Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку ещё не разобрали. Какая марка настолько отвратительная, что её не будут брать даже под страхом голодной смерти
4.
Возвращается Рома из командировки, а у него дома винда переставлена.
5.
Чисто математика.
Дешевле восстанавливать и убеждать, или раз в тридцать лет спецоперировать?
6.
Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.
7.
Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции…
8.
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
9.
Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.
10.
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
11.
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.
12.
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.
13.
— Извините, ресторан закрывается.
— А нам насрать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
14.
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
— Да так, сижу.
— По какой статье, красавица?
15.
Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески «Тайная вечеря».
— Кто здесь изображен?
— Русские.
— А почему?!
— С ними Бог!
16.
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Да-а, тяжело вам нынче придётся…
17.
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
18.
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!
19.
Я знаю, куда делся Шойгу. Его выкрало НАТО и пытает, чтобы выдал код от ядерного чемоданчика. А он не помнит!
20.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
