1.
Плохие привычки способствуют хорошему настроению
2.
Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
3.
подруги:
– Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.
4.
Десахаризация России идёт по плану
5.
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это блядь ко всему!
6.
Жена тут меня просто завела. «У тебя есть любовница!», — кричит! Она что, блин, думает, — любовниц бесплатно раздают???
7.
— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные шутки берегу для умных…
8.
Круг замкнулся — лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.
9.
Мой мозг на работе — это браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора часа, и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
10.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
11.
— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне.
12.
Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.
13.
Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
14.
— Простите, а где у вас место для курения?
— В нижней части лица. Спереди.
15.
Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В жопу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнятся через месяц…
16.
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
17.
— Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
— Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
18.
Zewa объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса. Сзади.
19.
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже во входную дверь не проходит…
