1.
Плохие привычки способствуют хорошему настроению
2.
Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
3.
подруги:
– Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.
4.
Десахаризация России идёт по плану
5.
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!
6.
Жена тут меня просто завела. «У тебя есть любовница!», - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
7.
- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…
8.
Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.
9.
Мой мозг на работе - это браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора часа, и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
10.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
11.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
12.
Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.
13.
Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
14.
- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица. Спереди.
15.
Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц…
16.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
17.
- Вы такой завидный молодой человек, а берете в жены такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!
18.
Zewa объявила об уходе из России. Вот это удар ниже пояса. Сзади.
19.
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг!
- Поздно, она уже во входную дверь не проходит…
