1.
— а зачем все столько сахара с гречкой покупают?
— варят гречневое варенье…
2.
Минздрав сообщил, что с 15 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков.
3.
Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами?
4.
Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно — народ почему-то не верит.
5.
Презервативы и прокладки настолько подорожали, что дешевле забеременеть и родить.
6.
С такими ценами дырка в жопе явно лишняя.
7.
А ведь согласитесь, что «давай встретимся у Дяди Вани» звучит гораздо приятнее, чем у какого-то «МакДональдца»! А?
8.
Аркадий Ротенберг выступил с заявлением, что пуховик за полтора миллиона на самом деле принадлежит ему
9.
С Электронной доски обьявлений:
«Мастера — плиточники Андрей и Иван», прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.
10.
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: «Не кладите, пожалуйста, трубку».
11.
За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.
12.
Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.
13.
Какая чушь все эти страшилки о кровожадных пришельцах, уничтожающих на Земле всё живое. Мы сами прекрасно справимся безо всяких инопланетных монстров!
14.
— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
— Если оставить её на столе, она испарится.
15.
— А ведь каждый из нас когда-то был самым быстрым сперматозоидом!
16.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
17.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
18.
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его «Полная жопа»!
19.
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
