1.
— Тебя ограбили?
— Нет, я заправился…
2.
Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.
3.
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
4.
— В чём сила, брат?
— В телевизоре.
5.
Красивая женщина не может быть бревном в постели — это скорее калиброванный брус…
6.
— Почему мы не можем быть просто друзьями?
— Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой всё время что-то встаёт! И это «что-то» потом весь вечер не может лечь обратно.
7.
Старый, но снова актуальный анекдот.
К королю вваливается рыцарь в сильно изрубленных доспехах.
— Мой повелитель, я славно потрепал ваших врагов на западе.
— Но у меня нет врагов на западе.
— Эка важность — теперь точно есть.
8.
Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.
9.
— Мама, я пельменей хочу!
— Жри сахар, сынок. У нас папа долбzzб.
10.
Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей…
11.
Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
12.
Если бы Трюдо знал, какие носки вяжет моя бабушка — на коленях бы приполз и умолял бы разрешить ему въезд в Россию, чтобы только получить от неё парочку в подарок.
13.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
14.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
15.
Жена – мужу:
— Дорогой, давай наши свободные деньги вложим в акции?
— Ты предлагаешь поиграть на бирже?
— Нет, там в магазине шубка по акции…
16.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
17.
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
18.
— Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Ну, я так и сказал…
19.
Катя заплыла на 50 метров,
Марина заплыла на 100 метров,
а Кристина заплыла жиром и не купалась.
