Юмор за день и рожденная тратить

1.

Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет…

2.

Если вы увидите ядерный взрыв — повертитесь на 360 градусов, чтобы получилась равномерная корочка.

3.

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

4.

Глядя на происходящее, складывается впечатление, что правительства уверены в том, что всё это можно будет списать на побочку от вируса.

5.

— Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте…
— Бензоколонка подойдет?

6.

— Ты пошел на работу в мятой бирюзовой блузе?
— Да.
— Ну наверху есть меньше мятые.
— Но для большего эффекта я её надел шиворот на выворот.
— Обнаружил уже в кабинете, на овещании. Начальник.
Так и живём.

7.

Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

8.

Сегодня, наконец-то, все московские Гюльчатай наконец-то могут снять маски, хотя, самые сознательные и социальноориентированные, будут их носить ещё как минимум недели две…

9.

Z — последняя буква латинского алфавита, произносится как «Zhopa».

10.

— Как тебя зовут?
— Света.
— А полное имя?
— Светадиод.

11.

Я тут увидела как один мужик заправился на 10 евро… Интересно, куда он хочет  доехать? До соседней колонки?

12.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

13.

Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.

14.

Где-то на Сумщине приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
— Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает — на заднем сидении сидит… ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами…
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

15.

Хомяк — животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда это «у меня был хомяк».

16.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

17.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

18.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

19.

Муж звонит жене:
— Жена, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся.
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •