1.
Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.
2.
В аэропорту Шереметьево выстроились огромные очереди в Макдональдс, покидающий Россию.
3.
Пишут, что из-за блокировки Visa и Mastercard стало невозможно продать душу дьяволу.
4.
Хорошие новости :
За российский смартфон AYYA можно не сосать, а просто показать сиськи.
5.
— давай не будем про политику
— давай
— ты на какой станции метро живёшь?
— КИЕВСКАЯ
— А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
— ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?
6.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.
7.
Типы страсти:
1. Начинаете уже в такси.
2. Начинаете в лифте.
3. Начинаете в кровати.
4. «Опять ты начинаешь!»
8.
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно!
Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
9.
Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.
10.
Жириновский принял решение вернуться в кому
11.
Сначала блокировка тиктока и инстаграма, чтобы я не сидела в интернете, потом KFC и Макдак, чтобы я ела дома.
Санкции вводила моя мать?
12.
Instagram был заблокирован в России.
Количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.
13.
Зашел в магазин реально все полки пустые. Ни крупы, ни молока.
Устроил скандал, выгнали наzzй, сказали что это мебельный
14.
На очередных переговорах делегация от России, озвучила новые требования к украинской стороне — признать борщ российским.
15.
Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
— Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
— Конечно есть!
— Тогда почему они с нами не связываются?
— Так разумная же!
16.
Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху клитор.
Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.
17.
— Как думаете, есть ли жизнь на Марсе?
— Госсподи! Да кого это интересует! Вот как без Инстаграма будем жить?
18.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
19.
— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
— Но у тебя же нет девушки
— Я это и сказал
