Юмор за день и подписка не непонятно кого

1.

— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.

2.

Импортозамещение срывается из- за невозможности купить импортные комплектующие.

3.

Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой.

4.

— Закончился второй раунд переговоров.
— А сколько всего раундов?, — поинтересовался Кличко.

5.

— Давай какой-нибудь ужастик включим?
— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

6.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

7.

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»

8.

Повинуясь велению времени, состоятельные господа уже начали заказ карет сезона 2022.
Водители лимузинов овладевают навыками кучера.

9.

В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования…

10.

Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция «режим полёта».

11.

Согодня ребенок удивил.
— Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.)))

12.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

13.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

14.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

15.

— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной.

16.

В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашел домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

17.

Gillette — больше для мужчины нет!

18.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе:
— Тварь я дрожащая, или право имею?

19.

— Где можно потусить на 100 рублей?
— В 1973 году.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •