1.
Настоящему русскому никогда не стыдно быть русским, а кто стыдится — не настоящий русский, — заявил Песков, у которого сын по фамилии Чоулз.
2.
ИКЕА:
— Заявляешь гарантию 25 лет;
— Закрываешь магазины.
Профит.
3.
Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.
4.
Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов…
5.
Тяжелее всего сейчас бабам — киску нигде не покажешь: ни в онлифанс, ни на выставке кошек.
6.
Судя по всему, валютные проститутки теперь станут криптовалютными
7.
Я до кофе — ноль процентов энергии. Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
8.
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
9.
1
10.
Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.
11.
Недалёкое будущее…
— И мой вам совет: не листайте до обеда ленту в отечественных соцсетях.
— Так ведь других нет!
— Вот никаких и не листайте.
12.
— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
13.
Разговаривают две подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.
14.
— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.
15.
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
16.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.
17.
Как оказалось, коронавирус возник в результате спаивания летучих мышей горилкой.
18.
— Слыхал, Автоваз возобновлят выпуск Гранты и Нивы?!
— Ну, вот и санкции из ада.
19.
— Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.
20.
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
