1.
Настоящему русскому никогда не стыдно быть русским, а кто стыдится - не настоящий русский, - заявил Песков, у которого сын по фамилии Чоулз.
2.
ИКЕА:
- Заявляешь гарантию 25 лет;
- Закрываешь магазины.
Профит.
3.
Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.
4.
Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов…
5.
Тяжелее всего сейчас бабам - киску нигде не покажешь: ни в онлифанс, ни на выставке кошек.
6.
Судя по всему, валютные проститутки теперь станут криптовалютными
7.
Я до кофе - ноль процентов энергии. Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
8.
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
9.
1
10.
Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.
11.
Недалёкое будущее…
- И мой вам совет: не листайте до обеда ленту в отечественных соцсетях.
- Так ведь других нет!
- Вот никаких и не листайте.
12.
- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
13.
Разговаривают две подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.
14.
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
15.
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
16.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
17.
Как оказалось, коронавирус возник в результате спаивания летучих мышей горилкой.
18.
- Слыхал, Автоваз возобновлят выпуск Гранты и Нивы?!
- Ну, вот и санкции из ада.
19.
- Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.
20.
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
