Юмор за день и финансовые проблемы

1.

На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

2.

Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.

3.

— Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
— Не знаю, я политикой не интересуюсь.

4.

Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

5.

Теперь гостям говорю «осторожно, этот бокал, вообще-то, из икеи!»

6.

Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери…

7.

— Помню, внучек, как бигмак ел и кока-колой запивал
— Дед, опять таблетки забыл выпить?
— Да, помню, внучек, как таблетки в аптеках были

8.

Когда говорил, что программист, знакомые постоянно просили переустановить винду или взломать вконтакте. Стал говорить, что архитектор баз данных. На какое-то время замолкли, но потом один попросил спроектировать ему сортир на дачу.

9.

Раньше: Знание — сила
Сейчас: Знание — тревожность, депрессия, апатия

10.

Я: Хочу в путешествие
Остаток средств на моей карте: Крайне рекомендую путешествие на работу!

11.

Кто там просил?
— машину подороже
— телефон подороже
— covid чтобы прошёл и т.д…
Вы там в следующий раз хотелки свои правильно формулируйте, особенно в Новый год.

12.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

13.

Швеция отзывает все шведские столы из России

14.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

15.

А помните чудесные времена, когда главной «угрозой» человечеству был Большой адронный коллайдер?

16.

Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у неё хвалило наглости сказать ‘То есть, тут все по 2 минуты?’

17.

Поднялся доллар — подняли цены‚ доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

18.

«Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней». На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •