1.
По моему сегодня самое время кое-кому попросить у народа прощения….
2.
Таня ! Я вчера лайкнул пять твоих твитов . Жена сказала уйобывать жить к тебе .
Таня ! Где ты живёшь ?!
3.
Не надо ссориться с соседями, если они не разделяют Вашего мнения. Вам еще вместе на рынок ходить, вещи продавать.
4.
— России надо купидона на герб повесить.
— Почему?
— Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.
5.
Cepвис орфографии T9™ при соседился к сенсациям противень Росси
6.
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек
7.
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман». Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».
8.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
9.
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
10.
Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?
11.
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение «Обязательно досмотрите до конца» — сразу же видео закрываете?
12.
В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ.
Правда, какой ценой это досталось…
13.
Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели…
14.
Если бы мы не подняли цены на продукты, это сделали бы страны НАТО!
15.
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
16.
– Рабинович, вы были на митинге в эту субботу?
– Нет, не был.
– А вас там видели дважды…
– Таки я дважды там не был.
17.
Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.
18.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
19.
Как получить мега-прибыль:
1) Поднять ценник в полтора раза
2) Обьявить что компания навсегда уходит из России
3) Распродать все неликвиды со всех складов
4) Профит!
