Юмор за день и кто ищет тот найдет

1.

А это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались.

2.

Как стало известно из достоверных источников Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке.

3.

— Какая сегодня температура?
— Шесть градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

4.

Давайте не будем усукаблять ситуацию

5.

В будущих российских смартфонах функция «в авиарежиме» будет отключена. Из-за ненадобности.

6.

— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!

7.

– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.

8.

-Ты купил водку?
-Купил.
-И себе, и мне?
-Да,и себе и мне!

9.

— Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
— Когда они ввели санкции даже против российских котиков.

10.

Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока — тихонечко превращается в инвестиции.

11.

— Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж — он мачо, а если её муж трахает чужую жену — он чмо?
— Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

12.

Сегодня запретили Дождь и Эхо, завтра запретят Воздух и Солнце.

13.

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

14.

Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту Том Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко сметаной. На вкус получился, как наш борщ один в один, никакой экзотики!

15.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

16.

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

17.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту тёлку? Я ее трахал».

18.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

19.

Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?

20.

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •