1.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
2.
Теперь довоенные песни — это те, что ты слушал в прошлую среду…
3.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
4.
С возвращением!
Ребят, которые провели несколько дней на глубине 800 м после аварии на шахте Обуховская.
Понимаю, не до них, но все же.
5.
Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?
6.
— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.
7.
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
8.
А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?
9.
— Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось =(
— Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?
10.
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
11.
Даже не знаю что хуже:
— Я симулировала оргазмы
— Я видел все мемы как минимум за месяц, до того как ты мне их присылала и симулировал смех
12.
— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы ещё те, что на случай пандемии не съели.
13.
Многие люди так стесняются улыбаться с брекетами.
— улыбнись
— у меня же брекеты
— чувак, если бы у меня были брекеты, я бы не закрывал рот, что бы все видели «Да, у меня хватило денег поставить брекеты. Да это мои. да не в кредит. Да это доказательство моей платежеспособности»
14.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
15.
Меня, как геймера со стажем, напрягают не соперники с никами типа Палач666 или Нагибатор69. Это чаще всего обычная школота. А вот какой-нибудь дурацкий Мамонтёночек вызывает неподдельный нервяк, потому что обычно оказывается 40-летним дядей, играющим ещё с закрытого бета-теста.
16.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
17.
Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах
18.
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день…
19.
— Куда на зиму улетают трясогузки?
— На родину тверка
