1.
В конце концов, что за это поколение россиян, которое не видело дефолта
2.
Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
3.
За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПО**УЮ
4.
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
5.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
6.
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
7.
— А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
— Да ты, я смотрю, оптимист!
8.
Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!
9.
Что сегодня анекдот, то завтра новость.
10.
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.
11.
Журналисты берёт интервью у фермера:
— Расскажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять-таки не буду голодным, а ещё свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего Президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чём тут его заслуга?
— Как так? (жёстко) А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
12.
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
13.
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.
14.
Советская косметика подчёркивала красоту души.
15.
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
16.
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
17.
Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
18.
Женщине на заметку:
Семь раз примерь — и муж согласится на всё!
