1.
— Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис.
2.
Если бы 20 лет назад мне кто-нибудь сказал, что Путин всё еще президент, будет воевать против полуфиналиста лиги КВН, а террористы «Талибана» будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, ох..л!
3.
— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
4.
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
5.
— Что такое «научный подход в педагогике»?
— Это когда престарелые одинокие бездетные теоретики из Академии образования составляют методические рекомендации, а престарелая одинокая бездетная учительница воспитывает по ним ваших детей.
6.
Гуляя по Москве, смотрю на вывески … бац:
«Алкотека» — мы Вас вылечим от трезвости!
7.
Работаю сисадмином. Сейчас ходил в один офис — там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает… Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют… Я её спрашиваю:
— А какая у вас фамилия?
— Меня зовут Марина, а фамилия моя — ТРОЯН.
8.
Только наши люди могли придумать фразу «Виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.
9.
— Слышь, а куды вы ездили?
— Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.
— Ну, а вернулся почему?
— Не взяли! Говорят, 3 сантиметров не хватает.
10.
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
11.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
12.
Не волосы красят женщину, а женщина — волосы.
13.
— Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..
14.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
15.
Сейчас время такое, да… Сейчас даже «ой, не туда» только в вайбере и услышишь!
16.
— Жена сказала, чтобы я сходил в магазин и купил ей что-нибудь, чтобы она выглядела более сексуальной. Я сходил в магазин и купил бутылку водки.
17.
За что любить людей? Даже мясо у них невкусное.
18.
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.
