1.
— Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь?
— О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая!
— А если она мне не понравится?
— Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал.
2.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
3.
Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганстан объявили об отключении Россиии от наркотрафика.
4.
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
5.
Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.
6.
А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время…
7.
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука — это те, которые у тебя сейчас, и всё.
8.
Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».
9.
Четвёртый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение?
Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!
10.
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
11.
В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
12.
Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие.
Куда они, уроды, всё это-то девают?
13.
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
14.
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!» И рассказывают разные истории из храма.
15.
— А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
— Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.
16.
В Индии рикша, подгоняемый электро-шокером, считается троллейбусом.
17.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
19.
Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже «Активия» не достает.
20.
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
