1.
Военная кафедра. По коридору идет студент с сигаретой в зубах. Навстречу офицер
— Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре разрешено курить только в туалете?
— Так я туда и иду, товарищ подполковник. Просто сигарету заранее вынул.
— А что ж Вы член заранее не вынули?
2.
— У меня лёд с лобового стекла не отчищается! Помоги, пожалуйста…
— А давай ракелем попробуем?
— Ладно. Только лёд потом отскреби…
3.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
4.
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
5.
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
6.
Неправда, что короновирусные вакцины бесполезны! Например, одному 8 раз привитому депутату госдумы удалось избежать санкций за Донбасс.
7.
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
8.
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…».
9.
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
10.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т. к. это позволит избежать массового скопления людей.
11.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
12.
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
13.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
14.
— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!
15.
— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!
16.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
17.
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные…
18.
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов в теньке, станет лидером рынка
19.
Однажды я пыталась похудеть, сфоткала «до», а потом ещё сильнее растолстела, получилось «додо».
20.
У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!
