1.
Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились…
2.
— Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Э-э-э… Ну, читал…
— Расскажи, про что она.
— Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города…
3.
Начал активно готовиться к пляжному сезону.
Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
4.
Вопрос, который. меня беспокоит:
Является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
5.
Сегодня я наконец-то услышала от мужчины фразу «ты больше ни секунды не будешь работать» и это сука был мой начальник
6.
Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате
7.
У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
8.
В это тревожное время отмазка «вдруг война, а я уставший» обрела второе дыхание.
9.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
10.
С сегодняшнего дня в Москве анонсировали замену промокших бордюров на новые, сухие.
11.
Если нас учат, что зимой птицы улетают на юг, получается где-то детей учат, что птицы прилетают с севера
12.
Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
13.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
14.
Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов?
Потому что время лечит.
15.
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
16.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
17.
Как говорят немцы, ввести войска не проблема. Проблема в том, что выбрать потом, сидя в бункере, цианистый калий или Нюрнбергский процесс.
18.
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
19.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
20.
— Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит… Эх, видела бы она мою печень после этого же события…
