Юмор за день и когда нет друзей

1.

— я не могу с тобой сейчас говорить. у меня 2%…
— зарядки?
— нет, желания.

2.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

3.

90% людей симулируют эволюцию.

4.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

5.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

6.

— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

7.

Пpиходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

8.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

9.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

10.

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники

11.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

12.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!

13.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё! Я уже начал жалеть, что женился на ней.

14.

Триппер на день «Святого Валентина» не лучший подарок.
Но ЗАПОМИНАЮЩИЙСЯ!!!

15.

Не нравится, что жена во ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

16.

Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.

17.

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

18.

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали…

19.

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке!

20.

Продавец:
— Дэвушка, тэбе какой марковка нужен — обичный или «жэнский радость»?
— «Мужскую зависть» давай!е

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •