Юмор за день и холодная пицца

1.

Жирик наш человек, сделал всё как мы любим: намешал, да ещё и лакернул.

2.

Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

3.

Переговоры Путина и Макрона проходили «За закрытыми дверями», для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.

4.

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!
Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.

5.

Западные СМИ:
– Россия нападёт на Украину!
Россия:
– Мы не будем нападать!
Украина:
– Будете-будете!
Западные СМИ:
– Ситуация накаляется!

6.

Чем инновационнее и высокотехнологичнее становится российская экономика, тем больше ей нужно неграмотных, ни хрена толком не умеющих мигрантов.

7.

У России есть заклятые враги — это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

8.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

9.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

10.

— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!

11.

Свечи заменили электрическими лампочками в 1879 году. Почему в лечении геморроя электрификация так опаздывает?

12.

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный

13.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

14.

В Израиле разгорелся скандал об использовании шпионской программы для слежки за гражданами. А в России не разгорелся.

15.

— Привет.
— Привет.
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю…

16.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

17.

— Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
— Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?

18.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
— Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…

19.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывет к месту события.

20.

Макрону нравятся, оказывается, не только бабушки, но и дедушки.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •