Юмор за день и когда закончится зима

1.

… Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…

2.

— Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
— Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?

3.

Смеяться над именами водителей такси — это Моветон, который приедет ко мне через пять минут.

4.

Ну наконец-то!!!
«В Москве на конвейерной ленте мусороперерабатывающего завода нашли человеческую голову и две руки …»
Ну шо, Питер, выкуси!

5.

— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.

6.

— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на новый год?
— Потому что это морг!

7.

В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.

8.

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…

9.

— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

10.

Представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

11.

Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2022?

12.

Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

13.

— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!

14.

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

15.

Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»…

16.

— что означает твоя татуировка?
— у меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

17.

Ведь можешь же, когда хочешь, — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

18.

Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола…

19.

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…

20.

— Друг, выручай! У меня с женой мэра было…
— Ты что, сбрендил, вообще себя не контролируешь?
— Да нет, это моя бывшая сбрендила — она за него замуж вышла!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •