1.
… Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…
2.
— Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
— Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?
3.
Смеяться над именами водителей такси — это Моветон, который приедет ко мне через пять минут.
4.
Ну наконец-то!!!
«В Москве на конвейерной ленте мусороперерабатывающего завода нашли человеческую голову и две руки …»
Ну шо, Питер, выкуси!
5.
— Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
— Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.
6.
— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на новый год?
— Потому что это морг!
7.
В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
8.
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег…
9.
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
10.
Представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
11.
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2022?
12.
Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
13.
— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!
14.
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
15.
Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»…
16.
— что означает твоя татуировка?
— у меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.
17.
Ведь можешь же, когда хочешь, — похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
18.
Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола…
19.
— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды…
20.
— Друг, выручай! У меня с женой мэра было…
— Ты что, сбрендил, вообще себя не контролируешь?
— Да нет, это моя бывшая сбрендила — она за него замуж вышла!
