1.
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
2.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Троцкий на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что у кого-то мог встать на вас аж два раза.
3.
Муж заглядывает в трусы и с грустью:
-Упал….
Жена:
-Ну хоть не ушибся?
4.
Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…
5.
— А вы академик?
— Да.
— А скажите что-нибудь по-академически?
— Я тебе голову сейчас отрежу.
6.
Объявление:
Нужен телевизор.
Старинный.
С кинескопом.
Большой и теплый.
Кот Мурзик.
7.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
8.
Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
9.
— Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
— Путин лично поехал посмотреть на это чудо.
10.
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно… так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
11.
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.
12.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
13.
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!
14.
Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.
15.
Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.
16.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
— Ты всегда так много кушаешь?
— Нет, только во время месячных…
17.
Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
18.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще одно доказательство того, что мамонты жили в норах.
19.
Я на битве экстрасенсов:
— Расскажите, что произошло в этой квартире.
— Ремонт.
— Вы в финале.
20.
На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
