1.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона…
2.
Страшная весть: «Комментировать открытие Олимпийских игр будет Губерниев».
Сколько же людей в России будут без звука смотреть по телевизору открытие ?
3.
Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно — дерьмом…
4.
Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком вы месте в первой сотне «Форбс»…
5.
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».
Еще больше отборного юмора на нашем сайте Mixer.lv. Подписывайтесь и добавляйте в закладки!:)
6.
-Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
7.
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.
8.
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65
— Я стабилизатор QP-12
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!
9.
Что это там на стене? — спросил настороженно Буратино.
— А, — махнул рукой папа Карло, — это очаг заболеваемости. Но он вымышленный.
10.
— это ваш первый ПЦР?
— да! А как вы догадались?
-интуиция.
— я могу одеваться?
— да, конечно!
11.
Под елкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.
12.
— Да вы знаете, кто мой муж?!
— Меня это как-то мало интересует.
— Он депутат городской думы!
— Да не переживайте вы так, может, ещё найдет себе честную работу.
Еще больше отборного юмора на нашем сайте Mixer.lv. Подписывайтесь и добавляйте в закладки!:)
13.
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?»..
14.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
15.
— Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
— Ну, да.
— Так вот, ты меня неправильно поняла…
16.
— Я один в своём министерстве лямку тяну…
— И сколько лямов вы уже потянули?
17.
Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
18.
— Нашел хату на Новый Год?
— Нет…
— Че ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
— Мам, хватит.
19.
Лучшее пожелание парапланеристам — «Чтоб у Вас все сложилось!».
