1.
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.
2.
Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива. Бармен по -английски : - С вас 7 евро. Русский дает 6 евро и начинает пить пивко. Бармен повторяет : - Пиво стоит 7 евро. Русский в полный игнор и продолжает пить . Бармен раздраженно уже по-русски: - За пиво 7 евро. Русский протягивает 1 евро : - Я так и знал ,что за один евро ты вспомнишь русский
3.
- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.
Больше отборного юмора на нашем сайте Mixer.lv. Добавляйте в закладки и подписывайтесь:)
4.
В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: «Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем». А ты: «Щас надену». И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.
5.
Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.
6.
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
7.
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
8.
Я такой старый, что помню ещё те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.
9.
Когда голову отрежут - тогда и приходите.
10.
Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?
11.
-Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
-Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.
Больше отборного юмора на нашем сайте Mixer.lv. Добавляйте в закладки и подписывайтесь:)
12.
- Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? - и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!
13.
- Наполнитель не забудь купить.
- Какой еще наполнитель?
- Для кошачьего туалета.
- А стоит он сколько?
- Триста рублей.
- Что?! Триста рублей коту под хвост?!
14.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
15.
Выхожу один я на дорогу… Так поэт описывает карантин.
16.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, а ведь написано в Библии - не убий.
- Да я по коленям!
17.
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил…
- Поздравляю!
18.
Один ученый изобрел машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам «Симпсонов» сценарные ходы.
19.
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
20.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.
