1.
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
2.
— Первое время у моих родителей поживем.
— А потом?
— А потом я другую бабу найду.
3.
— Ты что, совсем с ума спятила? — не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни совершенно обнаженной.
— Ты ничего не понимаешь в современной моде — это мой новый эротический костюм.
— Ну ты хоть бы его погладила, что ли!
4.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
5.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
6.
Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.
Еще больше отборного Юмора на нашей странице Mixer.lv
7.
Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
8.
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
— Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых «во все щели» это не одно желание, а три!
9.
— Мама, мама! Я — 3D-принтер!
— Закрывай дверь в туалет, когда какаешь!не
10.
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
11.
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
12.
Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.
13.
— Ты был на море?
— Очень давно, маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, оттуда в маме.
14.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права…
15.
По сути, чебурашка — это наша русская баба… Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
16.
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
17.
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить… Манго там например…
18.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт!
19.
Все удивляются почему алкоголики не болеют и живут до 100 лет, но никто не обращает внимания что они делают, чтобы пережить похмелье. И минералочки попьют, и супчика поедят, и витаминок выпьют. Я уже молчу про обильное питьё жидкости. Алкоголизм — новый ЗОЖ.
