1.
Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
2.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или, орган, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - очень просто!
3.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Сингапуре.
4.
- зачем тебе знать мой знак зодиака? если я стану раком - мы будем 100% совместимы
5.
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
6.
Когда ко мне приходят гости
В волшебный лезу минибар
Беру графин волшебной водки
И превращаю всех в говно.
7.
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
8.
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
9.
Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне.
10.
Если ты по-настоящему потерял голову от любви, ты - богомол.
11.
Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам…
12.
- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.
13.
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
14.
- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая- самая». Тут я встал и выключил!
15.
Как объяснить людям, что времена средневековья прошли, и за чтение книг, и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
16.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
17.
Вообще не понимаю грустных женщин. Вы что, не знаете, где алкогольный отдел в супермаркете?
18.
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то в чем сами не участвуем, хотя уверены что сделали бы это гораздо лучше.
19.
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
20.
– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
