1.
Знаете, как называется человек, который хорошо спит? Спец!
2.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
3.
Российская экономика:
Седой ёжик в тумане пытается продать сдохшую лошадку на бирже энергоносителей.
4.
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
5.
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
6.
-у моего кота блохи. как вывести?
-уважайте свободу выбора! вы завели кота, кот завел блох. имеет право!
7.
Хватит жаловаться на жизнь!
Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
8.
Сидел дома…
… было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
9.
— Дорогая, почему мясо не дожарено?
— А ты как хотел?
Какая я, такое и мясо!
10.
— Я тут такую штучку дрючку купила!
— Вибратор что-ли?
11.
У мужа в телефоне нашла контакт » бесплатный секс» . Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник,чуть со стула не упала. Вот гад !!!
12.
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
13.
— Алло, это телефон доверия ФСБ ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
14.
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь — пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
15.
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается…
16.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…
17.
— Что такое кемпинг?
— Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
18.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
19.
Дал бог зайку, даст и кредиты, ипотеку, рассрочки, вторую работу, нервные срывы и недосыпы.
