1.
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
2.
— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
3.
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
4.
Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.
5.
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
6.
— О, великий вождь Тигриный Клык! Скажи, почему у всех в нашем племени — два имени, а у меня — только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
7.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
8.
— Можно мне девушку за 100$
-У нас такса 150$!
-Хрен с вами, давайте таксу!
9.
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке «Отравленные».
10.
Кто не хочет — ищет причины, кто хочет — презервативы…
11.
— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа… рюмка водки на столе!..
12.
«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» — поделился радостью герой труда Миллер.
13.
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
14.
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
15.
Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов — как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
16.
Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю
17.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
18.
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
19.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
