Юмор за день и домашние дела

1.

— дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом…
— так я не спала…

2.

— мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю…
— почему не пять?

3.

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.

4.

— назовите город который изменил вашу жизнь
— Ухань

5.

Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла ,он заорал на весь магазин: — Паааап,иди сюда, пришел час расплаты !

6.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.

7.

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому священнику — чужие жопы.

8.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

9.

Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.

10.

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

11.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

12.

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

13.

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы — нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

14.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

15.

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

16.

Чем дольше разглядываешь малину, тем ниже вероятность, что съешь.

17.

— Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
— Потому что его еще не все в гробу видели!..

18.

Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.

19.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

20.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •