1.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон
— Кто там? отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!
2.
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
3.
xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение?
yyy: Как весьма хорошее.
xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета?
yyy: Не настолько хорошее.
4.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
5.
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».
6.
— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
7.
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
8.
Мой любимый боян. — Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?
9.
— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!
10.
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
11.
Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…
12.
«Синие» копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Это было в девяностые годы, тогда и Жигулевское то пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка без ограничения, а с утро пиво! Чешское! БОЧКА! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди не нашли? Экскаватором выкопали яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и, что особенно приятно, пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра, перед уходом, ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали!»
13.
Проблема.
Не могу прочитать фразу «я тебя зарежу» без акцента.
14.
— Эля, а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.
15.
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!..
16.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля…
17.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: «Пожалуй, нет!» и пошел прибивать полочку?
18.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
19.
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
20.
Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!
