Юмор за день и нетрадиционная трезвость

1.

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

2.

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

3.

— папа, где у вас на селе можно купить самогон?
— церковь видишь?
— да!
— не там

4.

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»

5.

Падающие звёзды — это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

6.

— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами…

7.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

8.

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.

9.

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.

10.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

11.

Говорят, что от приличного до неприличного — один шаг…
Вот взять даже Чебурашку…Приличный мультяшный герой…А положить его на асфальт да обрисовать… Что получится?

12.

— Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол…

13.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

14.

Посмотрел фотоотчёт с авторскими комментариями о праздновании крещения и мырянии к купель. Первое место в моём личном рейтинге занял мужик, который с криками » Да ох… еть, е… твою мать » сиганул бомбочкой в воду.

15.

-зае*ала!
-петров ты вообще то на уроке русского языка находишься!
-утомила!

16.

Базар в строю полицаев:
⁃ А в кого нам прикажут стрелять?
⁃ Не знаю, я политикой не интересуюсь.

17.

В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.

18.

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…

19.

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

20.

Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •