1.
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
2.
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
3.
— папа, где у вас на селе можно купить самогон?
— церковь видишь?
— да!
— не там
4.
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»
5.
Падающие звёзды — это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.
6.
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами…
7.
У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…
8.
Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.
9.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.
10.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
11.
Говорят, что от приличного до неприличного — один шаг…
Вот взять даже Чебурашку…Приличный мультяшный герой…А положить его на асфальт да обрисовать… Что получится?
12.
— Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол…
13.
Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.
14.
Посмотрел фотоотчёт с авторскими комментариями о праздновании крещения и мырянии к купель. Первое место в моём личном рейтинге занял мужик, который с криками » Да ох… еть, е… твою мать » сиганул бомбочкой в воду.
15.
-зае*ала!
-петров ты вообще то на уроке русского языка находишься!
-утомила!
16.
Базар в строю полицаев:
⁃ А в кого нам прикажут стрелять?
⁃ Не знаю, я политикой не интересуюсь.
17.
В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.
18.
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
19.
Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
20.
Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.
