1.
— ну вот чем отличаются кошатники от собачников?
— нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки!
2.
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
3.
— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про пуклю?
4.
С торжественной речью выступает ректор:
— Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…
5.
— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!
6.
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
7.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
8.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
9.
— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись
10.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — всё хорошо.
11.
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.
12.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
13.
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
14.
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же…)))
15.
Шеф:
— Рабинович, от вас несёт перегаром!
— Это от внутреннего выгорания.
16.
Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.
17.
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
18.
Деньги изобрели древние финикийцы…
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
19.
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
20.
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
21.
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
