1.
Грузинские пчелы живут в киндзмараульях
Казахские в аульях
Мелкие американские в минесоте
А русские в ульяновске
2.
Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — моё новое хобби.
3.
Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.
4.
Расходы на покупку виски в магазине duty free 7 января банк отнес в раздел «Здоровье» (аптеки, клиники и т.д.) и приплюсовал к сумме с которой платят кэшбэк. Ну и правильно — не ради пьянства, а здоровья для.
5.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!
6.
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
7.
В милиции спрашивают грузина:
— Так вы по прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
8.
В наши годы, ты либо кринж, либо краш по-другому нельзя.
Блядь. А я олбанский учил. Офигетьь, дайте две!
9.
Спорят двое, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками тянулся-тянулся, и звезды потрогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это он до яиц моего деда дотянулся!
10.
Трейдер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!
11.
На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы
12.
А чо, так мона было? — единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.
13.
— Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
— Где, где.. В Караганде!
14.
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
15.
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!!!
16.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.
17.
Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!!!
— Ой, внучёк, я ещё беспроводные утюги помню!
18.
Черт, все никак не могу найти шутку про клитор.
19.
Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
20.
Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».
21.
— А вы благополучную страну строите?
— Нет, только по телевизору показываем.
— Стабильное.
