Юмор за день и выбор имени для ребенка

1.

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…

2.

Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.

3.

Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.

4.

В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

5.

Новости российской науки: Сколковским биологам наконец-то удалось скрестить корову с быком.

6.

— Я был таким долбzzбом в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!

7.

— Назовите хотя второго ребёнка нормальным именем.
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?

8.

Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

9.

— Пень
— Ты пень
— Это ты пень
— Сам пень
— у меня монтажная пена кончилась

10.

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

11.

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

12.

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.

13.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня — студия!

14.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем…

15.

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

16.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

17.

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

18.

— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…

19.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

20.

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •