1.
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
2.
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
3.
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадят.
4.
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
5.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
6.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать??
Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла:
— Представляю, сколько вы себе наzzzрили!
7.
Мечты уходят…
Их смущают цены.
8.
Приходит бельгийская швея в парикмахерскую:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.
9.
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
10.
— Может ли учительница одеваться на зарплату?
— Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.
11.
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
12.
Сухое молоко — это порошок. Сухое вино — жидкость. Объясните????
13.
Идёт разрыв цивилизаций — в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие…
14.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Бля, битву! Только быстрее, а то опаздываю!
15.
— Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
— Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
— Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?
16.
Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!
17.
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Так курить, блин, надо было
18.
На самом деле 2021 год был неплохим.
Скоро увидите сами.
19.
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
