Юмор за день и шишки

1.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в мороз.
Подходя к машине, постарайтесь внушить себе, что нужно завестись, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Говорят, помогает до -45.

2.

Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Рау?
-Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

3.

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не «американо», а «пиндосо».

4.

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.

5.

Когда ставишь себе памятники при жизни — велика вероятность, что его при жизни завалят и обоссут.

6.

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

7.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

8.

На собеседовании:
— Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив
— А сильные?
— Не болтлив

9.

-Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!…Бля, за что я логопеду плачу.

10.

— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?

11.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

12.

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит…

13.

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

14.

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

15.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра вы­ходите на работу.

16.

Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

17.

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

18.

— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.

19.

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.